七律 荷塘随想

我是水货

05567218782 发表于 2014-7-3 10:32
”自骄"有悖莲品。

谢谢指导，敬茶{:soso_e181:}

望东大桥

我是水货 发表于 2014-7-3 10:22
老师说得好，谢谢老师的教导。
堪字您说得对，学生牢记。
后四句您也说得不错。重要的不是堪不堪的，而 ...

你总是叫人砍，我们是挚友，我就不客气的砍了。不要老师老师的调我。互相切磋，共同提高。

我是水货

望东大桥 发表于 2014-7-3 11:11
你总是叫人砍，我们是挚友，我就不客气的砍了。不要老师老师的调我。互相切磋，共同提高。

你砍得好啊，你不砍，我怎么知道错在哪里？
本来你就是我的入门老师嘛，，哎，我是发自内心的教的。你不领情，我喊兄台了啊

天山童姥

我是水货 发表于 2014-7-3 10:37
不是你要睡，而是我的诗你读后昏昏欲睡。
我一直觉得这个诗有个刺，自己找不出来，你一说，我恍然大悟。 ...

水兄您好！
在点评之前，先给您看一段资料——

    诗词以精炼为要，能用尽量少的文字表达尽量多的意思，才算得上是高手。常见有一类诗人，下笔总是难以自控，往往把能用五言表达的内容写成七言；能用绝句写完的东西拖成律诗。这种现象，可以称之为“臃肿”。在当今诗坛，此病较为普遍，兹略拾数例以为证：

    渡口菜农喜安庆长江大桥

昔往宜城苦过江，舟车风雾接龙长。欣逢一座新桥阔，无耐千年老渡凉。

北赏黄梅花吐艳，南栽青果地飘香。东流细浪琴轻奏，伴绘田园致富章。

      此作写安庆长江大桥建成后给菜农带来的种种好处，时代精神、生活气息俱有。失在用语牵强、拖泥带水。倘压缩成五言，效果似能胜出一筹。

      首句“宜城”二字可承题省略，道“苦”亦不如言“愁”。次句“风雾”太着拼凑痕迹，扫去为宜；“舟车”易作“车马”，可将“往昔”的时间跨度加大不知多少倍。颈联“阔”字多馀，长江上架桥，还能窄得了吗？且上下语意不畅，稍加删削，变平行为流水，岂不言简意赅？五六句词语亦欠推敲：“赏黄梅”其意已明，无端复赘一“花”，便成蛇足；“果”有香不解自“飘”，偏要让贤与“地”，也有悖常情。去掉枝蔓，纠正偏差，留下十个字便成好句。第七句更是败笔，想长江“乱石穿空，惊涛拍岸”，是何等声威、气势，岂可以“细浪”状之！反用一句唐诗，作“从此天涯近”，于此题可谓恰到好处。结尾承前意稍作调整，整首诗便浑然天成了。请看它的新面目：

    渡口菜农喜安庆长江大桥建成

过江愁往昔，车马接龙长。一座新桥起，千秋古渡凉。

北梅看吐艳，南果自飘香。从此天涯近，同书致富章。

      此诗压缩成五言之后，比起原先的七言来，内涵是不是更丰富了呢？通过对照，我想答案是不难得出的。

天山童姥

您的这首诗，我认为很有功力。有水兄的神侃味道。
诗中“神似”与“坐实”交相辉映，可谓精骛八级。
相当难得！
然——

天山童姥

然，是否可以稍加浓缩？
童姥大胆，尝试着现场批阅，以下仅提供一种思路，未必准确。
最后定夺，还需您哦——

                              五律 荷塘随想
  平湖翻绿瓢，天露洗尘嚣。 水面生祥瑞，泥中敢自骄。
  欣欣高士卧，落落美人摇。 但恐秋风起，香魂何处销？

我是水货

天山童姥 发表于 2014-7-3 21:03
然，是否可以稍加浓缩？
童姥大胆，尝试着现场批阅，以下仅提供一种思路，未必准确。
最后定夺，还需您哦 ...

您这一斧子，呵呵，我乐得今夜无眠啊。我让您不睡，您也让我不睡，咱两扯平了。平是平了，酒还是要敬的。咱温度可以不要，风度不能丢。前后一比较，味道大不一样，似有天壤之别。
落落更是妙着。
呵呵，还真是天山来的姥{:soso_e179:}{:soso_e179:}{:soso_e179:}
另成一篇，让雷池的初学都来学习