妄言生死

沧海水为媒

看题目好像不自量力，二十几岁感叹生死是多么的不知天高地厚。得知家里的老人陆续都离世了，很多我都没有见最后一面，甚至仅是有儿时见过这般的印象，此刻我咬着棒棒糖，感觉生活还可以甜蜜，也可以突然觉得生命的终结竟也是如此美丽的。不管曾经金戈铁马，大家闺秀，还是恶行累累，十恶不赦，也不管有什么负担和心愿，错过什么人，受过什么伤，纠结于什么事，只要生命一终结，所有的美好都会戛然而止，所有的遗憾都会尘封，所有的罪恶都被原谅，所有的岁月，终归还是会被遗忘。什么都带不走，就像，我们赤条条的来。
我一直以为我对死亡的恐惧会一直停留在四年级，外公突然心脏病发去世的那个中午，从来不会中午接我放学的爸爸却出现在校门口，我当时被吓到不只是因为手里拿着同学给的零食而父母一再教育不许吃别人的东西，怕他打我，还是对他异常出现而带来的不安感到害怕。果然，外公的店没有正常营业，门口挂着象征白事的巾幡，于是我生命里第一个让我认为头等重要的男人不在了，那个能做所有美味珍馐，善良，帅气，睿智，可爱的老头再也回不来了。
如果08年那场大雪再持续一会，桥上的冰再厚哪怕一毫米，也许我已经永远的活在了20岁里。当车子冲破桥的护栏在下坠和停滞之间摆动的时候，脑海一片空白，十几米的脚下是冰凉的河水，十几秒的时间，我是全车第一个被接住的女孩子，当我双脚踩着地面腿却不住的打颤的时候，原谅我眼泪止不住的流。那时候第一个打出的电话是当时的男朋友，而不是爸妈，因为不知道该怎么跟他们说，而当我第二天风轻云淡的告诉爸妈我昨天差点死掉的时候，居然一点眼泪都没有，虽然心里还是颤抖着。我这么多年都记得当时的感受。
想起汶川大地震时候，我在广元跟受伤的孩子们在一起，住在帐篷里，一次次的被余震惊醒，看着孩子们惊慌的眼神依偎着我，那时候我也只是个孩子吧，每天面对着足以倒胃口的带着人体残肢的废墟，看着搜救人员来来往往，医护人员夜以继日，人在自然面前多么渺小而无力。
记得前年在去安徽的高速上，眼看着前面的客车撞上了大集装箱车，发出轰的一声，仿佛都能感觉到震碎的玻璃迎面而来，能看到人从后挡风玻璃飞出来，然后就是不绝于耳的哭叫声。大客车前几排都撞得压缩到一起去了，地上全是鲜血，像小溪一样顺着柏油马路的纹路弯弯曲曲的流向绿化带，还有断肢散落在车子附近，拨打求救电话的手都是颤抖的，参与紧急救援的其他过路车辆的司乘人员都是小心翼翼的。那本是一趟回家过节的大客车，满载着希望和快乐，却在碰撞的一瞬间让十几个家庭破碎，出事的地方离收费站不过二十多公里。
躺在病床上看着心监仪不规则的绘制着心跳的地图，突然觉得生命很脆弱，脆弱到指针走过的线变成水平的，就宣告了你生命的终结，不容辩驳，不能质疑。原来不管什么样的故事和人生，此刻也不过掌握在一只笔的决定里。
对于生命的敬畏总让人越发的记忆清晰，不管是现实发生的，还是文艺作品里表达的，不管过去多少年，都有些许的印记留在时光里存在脑海里。我相信张国荣选择纵身一跃造就风华绝代的同时也一定是带着解脱的愉悦的，因为抑郁症的折磨和归宿就是追寻如何解脱。我也相信章子怡扮演的玉娇龙，张艾嘉扮演的失独妈妈，那身影消失在山崖里的那一刻也都是带着对爱情和亲情的终极追求和解脱。还有《入殓师》里对生命的告别，充满庄重，尊严，和敬畏。这是一种圆满，是一种升华，是给自己的生命道一声最美丽最温柔的再见。

被导师取笑很久都写不出发表级的作品，以前写东西总喜欢放点音乐，不管什么风格的，都能激发我的各种想法和灵感，现在，我只能安静的坐在这里，因为我怕脑海里随时迸发出来的语句会突然消失，也怕灵光一现的感觉会被音乐阻断吓跑。
也得了一种拖延的毛病，总是跟自己说早点睡早点睡，却每次都不自觉的熬到凌晨，看看书看看电影，这时间比什么都溜的快。于是每天早上醒来看着手机的时间，六点多，七点多，都还是劝自己，再眯一会，再眯一会，哪怕三五分钟，可实际上总是拖到快要迟到才慌慌张张的起来。
活着的气味就像冬夜里温暖的被窝，夏日里清凉的微风，都让人充满了眷恋的瘾。可是假如不得不别离，突然的别离，来不及留下只言片语，也不要惊慌，不要悲伤，就像我们什么都带不来的一样，记得这一切都将被遗忘，就笑一笑的遗忘吧。






很久没来了  大家还好么   望江还好么
想你们

刹那芳华的孤寂

好悲伤，过好今天，

珂零

当有人离开的时候，你除了怀念，更多的应该是珍惜眼前。。。。。

山清水秀

路过，，

米修

难过！！！