七律 诗友小聚，东道主有记

天山童姥

为点评方便，不得不复制一下原作——

秋风得意过横塘，吹熟田禾分桂香。
雁字已来联旧梦，家山早候换新妆。
浮生不厌樽前月，客路何惊夜半霜？
道是江湖多浊浪，一轮高照水中央。

首句或可算叙，然一个“得意”，便见情，且情盛。非豪士莫可为也。
然，童姥以为——
写诗亦如喝酒，不宜首杯便是下马威，稍来点温柔敦厚，灌灌迷魂汤，或更好。
鲁迅先生亦云，情感太炽时不宜做诗。
或可理解为，诗中不必把炽热情感一下和盘托出。

心随风动~

东道主豪爽大气，赞！

天山童姥

故，首句“秋风得意过横塘”，若我，便改动一个字，变为——
秋风得得过横塘。
得得，类似何逊诗句中“誓将收饮啄，得得任心神”之意。

天山童姥

首句既改，便是牵一发动全身。所以，他人之诗作，是万不可乱改的。
要么或贻笑大方，要么或曲解人意，甚或面目全非。
然，水货者，吾兄台也，我说错又何妨？

于是，第二句，俺就变成了——陌上嘉禾染桂香。
来点景致，做点铺垫。变叙之口吻为画之点染。又算是灌迷魂汤吧。

天山童姥

如此，爽性不可收拾。毕竟，两杯酒下肚，该“泛”了。
于是，便有如下颔联——
雁字频来联旧梦，家山已是换新妆。

天山童姥

受不鸟，俺去抽支烟。
我不能在房间内抽，受限制啊~~~

天山童姥

颈联者，关键也。
抽一支烟竟然还没想好。的确，
有下列想法，但不满意哦，姑且看看——
营生不弃樽前月，客路何辞夜半霜？
诗人之意，未必我之意；我之意，又岂可庖代他人？
姑妄看之。

天山童姥

原作尾联，是我很不满意的。
“道是江湖多浊浪，一轮高照水中央。”
高照水中央，又如何？以景结情，当给人余韵悠悠，余响无穷之感也——或启示，或回味。有乎？
且“一轮”，虽曰可理解为“一轮红日”，“一轮明月”，但从上看之，自然让人以“一轮”为月无疑。
既如此，意象便似重了（与“樽前月”重了），似未能让人精神一振！
这个，嗯，可能俺喝多了~~~

天山童姥

于是，借着酒意，俺不能自已，抽出随身携带的生了锈的青锋剑，
把尾联砍成如下不伦之状，水兄勿怪哟——

道是江湖多急浪？观鱼自在水中央！
最后一句，主要是受三笑版主最近钓鱼的影响，特注。

草__根

天山童姥 发表于 2014-8-27 23:33
于是，借着酒意，俺不能自已，抽出随身携带的生了锈的青锋剑，
把尾联砍成如下不伦之状，水兄勿怪哟——
...

佩服姥姥作学问的态度

晚风轻轻吹

我是水货 发表于 2014-8-27 14:12
谢啦！咱老水何其幸也

秋天的菠菜果然味道好

{:soso_e128:}

风掠浦江

水货重溪境，写诗畅心流。

我是水货

天山童姥 发表于 2014-8-27 22:50
故，首句“秋风得意过横塘”，若我，便改动一个字，变为——
秋风得得过横塘。
得得，类似何逊诗句中“誓 ...

好些

我是水货

心随风动~ 发表于 2014-8-27 22:48
东道主豪爽大气，赞！

哪天与他们一道，过来豪一把？

我是水货

天山童姥 发表于 2014-8-27 23:01
首句既改，便是牵一发动全身。所以，他人之诗作，是万不可乱改的。
要么或贻笑大方，要么或曲解人意，甚或 ...

这个迷魂汤灌得好，可惜那天把兄弟灌少了