|
知道你曾经在这发过帖子，索性我就把我想说的话都写在这里了。也算是对我自己的一个交代吧。 分开也快一年了，我用尽很多方法不去关注你的消息，却又很多次还是翻起这里你曾经写过的帖子，告诉自己确实你在这里记录过一些我们的事情。
尽管现在你我也不再联系，我也不知道你是不是过得很好，只是你好像认为我现在很幸福。昨晚又一次梦到你，这一次还有浩浩，他还是去年的模样，跟你完全就是一个模子刻出来的，甚至超过了你，可想其实他妈妈的基因不算很差，就像你妈妈说的她真人比照片更好看些，这个从浩浩身上看出确实不假，当然，你的基因也有很大一部分的，毕竟第一次见到他的一瞬间我也就被基因这个东西征服。梦里他还是那么可爱，只不过好像没有跟我说话，难道他在怪我吗？想着离开那一天，他知道我们要离开哭的那么厉害，还好有你妈妈把他带走去找爷爷。
当然，这不是我第一次梦见你 ，我想应该也不是最后一次，虽然我不是那么愿意再梦见。
我不愿梦见，有的原因由于一些不可能的念想，更多的也许是我对一些恨意，是的，恨你意。
毕竟在我离开以后我都发现我对你都不了解，这些了解来自于那些时日所接触的你，与你口中所说的你好像不一样，那些不是你对感情的不忠，也不是你冷漠的外表，而是我发现我认识的所爱的人我却捉摸不透，就像到了后来，对你口中说的话都要过滤一次，渐渐没了信任。旁人所说的话不少，给出的意见也各不相同，当然你也知道并非什么好话，而我确实如他们说的傻子一样就那么把自己交给在远方的你，跟随你去，到最后落得一身伤，步履蹒跚的回到自己的生活里，从此也恢复不了原样。
那个伤口，脖子上那个玻璃划的伤口，不知道你是否在意，它现在就狠狠得在我的脖子上留着，很多人问我，为何在你这么一张脸上会有这么一个不符合你的伤口，而我也只是淡淡的说：摔在了玻璃上。其实每一次回答别人的时候我也不知道我自己是怎么想的，只是那个伤口时刻在告诉我那个回忆，那个一身布满血的我，一个床单上一个房间内都是血的那天，好像真的是在给我报应！生活报复我对父母的不负责任，对自己的不负责，感情报复我其实不该去继续一场没有结果的恋爱。记得那天你也是哄着我去的医院 ，我知道你只是为了让我去缝伤口，可我还是听了你的话，记得那天应该是我离开那里的倒数一个礼拜左右的时间。
到后来，我也就真的回了家，以前回家是很容易的事情，一个电话一辆车就能到达的事情，而我回到家却仿佛是做了很大的努力以及付出代价。回到家还要对父母撒着谎，告诉他们其实过得很好，把你的情况也是瞒着，然后还有对着每个看到我的人告诉他们我只是去玩玩而已，当然知情的人知道我是多么狼狈不堪的回到家中。当我回去见到父母的一霎那，他们止不住的眼泪又开始决堤，仿佛当初对你要走的时候的那样，哭的不成样子，而我还要装着没事一样去安慰他们。谁也不知道那个时候我宁愿我没有离开过他们，给他们造成那么多的伤害，给担心我的家人那么多的心理负担。
在家里呆了半个月，我重新回到了那个地方，开始我新的生活 ，以前公司的同事我只能继续对不起他们，至于怎么对不起你应该也知道的。
至于在在我身边的那个人，那时间是给我很大的帮助，他让我在那段时间慢慢恢复以往的我，他看着我坐在车上对着窗外默默流泪，关心着我那段时间以来消瘦的身体，同时也承受着我心里装着你的事实。只是，我也不知道现在他在我心里扮演什么角色，心里最深的位置似乎谁也进不来了。好像我已经走出那段回忆了，但是也只是别人的看法。
如今的我依旧像没有遇到你的时候的日子一样，每天上下班，没事的时候拿着手机看看新闻，只是不像以前那样对着手机期待着QQ消息，甚至我都忘记了如何与人聊天，记得前段时间朋友跟我说有个男生想跟我谈对象，而我却不知道如何与他沟通终止了联系。
每次点着QQ，有意无意也会点你的资料，只是不会再点开对话框。那天你给我的留言是我用另外的QQ去了你空间的那天，我想你应该也知道那个人就是我吧。你告诉我你爱我，我内心还是能有触动，只是不再如当初那么强烈。我成长了，也成熟了，也慢慢放弃了当初对情感的追求，好像是有了挫败感，仿佛已经不配得到更好的人了。情感伤害远比身体上的伤害来的更猛烈，更深刻，更痛！
如今的我过上了平静的生活，我也剪短了我的发。
现在的你也不知道过得怎样了，只是还是一如既往的希望你过得好。 再见，再也不见。
CL .勿念
 
| 
[复制链接]
发表于 2015-7-5 14:49:03
楼主