知道你曾经在这发过帖子,索性我就把我想说的话都写在这里了。也算是对我自己的一个交代吧。 分开也快一年了,我用尽很多方法不去关注你的消息,却又很多次还是翻起这里你曾经写过的帖子,告诉自己确实你在这里记录过一些我们的事情。
尽管现在你我也不再联系,我也不知道你是不是过得很好,只是你好像认为我现在很幸福。昨晚又一次梦到你,这一次还有浩浩,他还是去年的模样,跟你完全就是一个模子刻出来的,甚至超过了你,可想其实他妈妈的基因不算很差,就像你妈妈说的她真人比照片更好看些,这个从浩浩身上看出确实不假,当然,你的基因也有很大一部分的,毕竟第一次见到他的一瞬间我也就被基因这个东西征服。梦里他还是那么可爱,只不过好像没有跟我说话,难道他在怪我吗?想着离开那一天,他知道我们要离开哭的那么厉害,还好有你妈妈把他带走去找爷爷。
当然,这不是我第一次梦见你 ,我想应该也不是最后一次,虽然我不是那么愿意再梦见。
我不愿梦见,有的原因由于一些不可能的念想,更多的也许是我对一些恨意,是的,恨你意。
毕竟在我离开以后我都发现我对你都不了解,这些了解来自于那些时日所接触的你,与你口中所说的你好像不一样,那些不是你对感情的不忠,也不是你冷漠的外表,而是我发现我认识的所爱的人我却捉摸不透,就像到了后来,对你口中说的话都要过滤一次,渐渐没了信任。旁人所说的话不少,给出的意见也各不相同,当然你也知道并非什么好话,而我确实如他们说的傻子一样就那么把自己交给在远方的你,跟随你去,到最后落得一身伤,步履蹒跚的回到自己的生活里,从此也恢复不了原样。
那个伤口,脖子上那个玻璃划的伤口,不知道你是否在意,它现在就狠狠得在我的脖子上留着,很多人问我,为何在你这么一张脸上会有这么一个不符合你的伤口,而我也只是淡淡的说:摔在了玻璃上。其实每一次回答别人的时候我也不知道我自己是怎么想的,只是那个伤口时刻在告诉我那个回忆,那个一身布满血的我,一个床单上一个房间内都是血的那天,好像真的是在给我报应!生活报复我对父母的不负责任,对自己的不负责,感情报复我其实不该去继续一场没有结果的恋爱。记得那天你也是哄着我去的医院 ,我知道你只是为了让我去缝伤口,可我还是听了你的话,记得那天应该是我离开那里的倒数一个礼拜左右的时间。
到后来,我也就真的回了家,以前回家是很容易的事情,一个电话一辆车就能到达的事情,而我回到家却仿佛是做了很大的努力以及付出代价。回到家还要对父母撒着谎,告诉他们其实过得很好,把你的情况也是瞒着,然后还有对着每个看到我的人告诉他们我只是去玩玩而已,当然知情的人知道我是多么狼狈不堪的回到家中。当我回去见到父母的一霎那,他们止不住的眼泪又开始决堤,仿佛当初对你要走的时候的那样,哭的不成样子,而我还要装着没事一样去安慰他们。谁也不知道那个时候我宁愿我没有离开过他们,给他们造成那么多的伤害,给担心我的家人那么多的心理负担。
在家里呆了半个月,我重新回到了那个地方,开始我新的生活 ,以前公司的同事我只能继续对不起他们,至于怎么对不起你应该也知道的。
至于在在我身边的那个人,那时间是给我很大的帮助,他让我在那段时间慢慢恢复以往的我,他看着我坐在车上对着窗外默默流泪,关心着我那段时间以来消瘦的身体,同时也承受着我心里装着你的事实。只是,我也不知道现在他在我心里扮演什么角色,心里最深的位置似乎谁也进不来了。好像我已经走出那段回忆了,但是也只是别人的看法。
如今的我依旧像没有遇到你的时候的日子一样,每天上下班,没事的时候拿着手机看看新闻,只是不像以前那样对着手机期待着QQ消息,甚至我都忘记了如何与人聊天,记得前段时间朋友跟我说有个男生想跟我谈对象,而我却不知道如何与他沟通终止了联系。
每次点着QQ,有意无意也会点你的资料,只是不会再点开对话框。那天你给我的留言是我用另外的QQ去了你空间的那天,我想你应该也知道那个人就是我吧。你告诉我你爱我,我内心还是能有触动,只是不再如当初那么强烈。我成长了,也成熟了,也慢慢放弃了当初对情感的追求,好像是有了挫败感,仿佛已经不配得到更好的人了。情感伤害远比身体上的伤害来的更猛烈,更深刻,更痛!
如今的我过上了平静的生活,我也剪短了我的发。
现在的你也不知道过得怎样了,只是还是一如既往的希望你过得好。 再见,再也不见。
CL .勿念
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