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幻象

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发表于 2018-8-13 19:15:22 | 显示全部楼层 |阅读模式 来自: 江苏省 移动

城堡

寒潭倒映着日影,可它未必温暖,就如我们脸上挂着笑容,却潜藏忧伤。

我们冷眼旁观,我们热情奔放,你看到的不一定真实,我表演的也未必完美。

当我们怀念纯真的孩童时代,回忆着他的无忧无虑,殊不知这只是孩童时代留下的记忆幻象,然而,你所怀念的都将随着成长的轨迹被分割消化。

人类出于自我保护,总是在潜意识里压抑痛苦的记忆,仔细回想,人生不如意事十之八九,追求越简单才越快乐。

每一个人,天生都有完美主义倾向,圈子扩大了,才逐步意识到自己的欠缺,有的向往权力,有的崇拜金钱,有的迷恋物质⋯⋯缺陷使人竞争攀比,小孩子拥有攀比心的时候,第一反应就是找他们最亲密的人也就是父母寻求帮助,就如同小时候饿了要奶喝,累了要抱抱,困了要摇摇一个道理。如果父母及时给予准确回应,那孩子便能得到满足。但并非每个父母都是天生的教育家,他们可能重男轻女,他们可能认知有限,他们可能工作繁忙,他们可能缺乏经验⋯⋯如果不能用准确的方式安抚和反馈,那么孩子长大后会形成各种类型的依恋关系和亲密关系。

从读书开始,每个人都开始走向不同的性格圈,有人越来越活泼,有人越来越沉默,有人变得外向,有人变得内向,有人三五成群,有人独来独往,有人逐渐敞开怀抱,有人慢慢关闭心门。

/她总是低着头,上课也不能专心听课,他/她最害怕老师抽中回答问题了,因为不管答的是对是错,总是害怕面对同学看他/她的目光。下课时,同学们欢声笑语,如果谁不经意间看向了他/她,他/她还以为是别人议论他/她,嘲笑他/她。本能的防御使得他/她们更独来独往,甚至于没有一个朋友。

/她们总是小心翼翼,开始每天很怕照镜子,不敢面对镜子中的自己,之后又每天一遍又一遍的照镜子,生怕哪里的不足曝光在大庭广众之下,他/她们的学习越来越差,他/她们更青睐一本小说,里面诉说着内心期待的童话般的故事。

/她们越来越独立,在父母眼中也不像以前那样闹腾了,却给父母带来一种错觉:他/她们长大了,懂事了。

很多事情发展到你越来越觉得安全,它就越来越危险,任何一个孩子逃离了天性,无异于向你发出警告了,你却没有察觉。

每一个孩子天生都是需要被关爱和温暖的,当他拿着一把纸折的玩具枪,躲在门后等着父亲归来,"嗒嗒嗒"满脸兴奋渴望与父亲互动,却被劳累的父亲巴掌伺候,他向母亲哭诉,也遭来一顿怒骂:“你怎么这么调皮,被打活该。”当她看见同学穿了件新裙子,回去跟父母表示也想买一件却一直遭到拒绝,好不容易用哭泣和吵闹勉强换来"奖品",开心的玩了一天,带着兴奋归来,决定亲吻一下母亲以示回报,然而母亲并不领情:“新买的衣服被你弄脏成这样,看我不收拾你。”

其实绝大部分父母都是爱孩子的,只是传递方式有问题。

客人夸赞孩子,你在客人面前谦虚:“哪里哪里,在家里不知道多烦人。”还不如直接大大方方接受:“叔叔阿姨夸你呢,还不谢谢叔叔阿姨。”

“你看看别人家的孩子”“整个区域就你最调皮。”无奈被后更多的是单体性指责,也会降低孩子的自我存在感。如果换成群体性事件,就显得好气更好笑:“你看看别的班的学生”“整栋楼就我们班最吵。”

诸如此类,还有更多的方式,这里不多举例。这样的情况让他/她们很难理解,久而久之,出于对自己的保护,与其会被拒绝,不如先拒绝别人,他们便会做出的无可奈何的选择:回避一切依恋需求和亲密接触,并说服自己:“我不需要它。”

本意来说:孩子们的思维没有这么广义,他们错误的认为一定是自己不够好,所以父母才会不喜欢自己,本能的自卑起来,以致于最后将自己隔离。自卑这个词包含太多贬义,自卑感其实本质是自我价值感和自我认同感低。

就这样,一座城堡诞生了!
       每个人都有自己的城堡,但这座城堡是用来囚禁自己的。
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 楼主| 发表于 2018-8-13 19:15:50 | 显示全部楼层 来自: 江苏省 移动
入侵
能使人摘下帽子的,往往不是由于风大,而是因为温暖。
一座孤立的城堡总是会吸引各种各样的入侵者,尽管它里面可能并没有什么高价值的东西,可还是有人乐此不疲。强攻只会让主人全力抵抗,它本身就是为了防御伤害而建造的,城墙自然坚固无比,只有打开大门才能入住。
主人天生是个宅主,但生活和学习工作还是必须与外界有交流,细心的人往往会靠近城堡,在城外的护城河里钓鱼,保证细水长流的接触才能让主人放松戒备,这是个十分煎熬的阶段,你必须时刻暗示自己:你真的是来钓鱼的,而不是来敲门的。可以享受垂钓的乐趣,享受沿河的风景,享受和煦的阳光与暖风。
因为主人最大的特点不是宅,而是冷,高冷,冷静,冷漠,冷酷,甚至是冷血。
任何人休想主动闯入城堡拿走片瓦,而你不同,你是要准备入住的。城堡周边,不乏形形色色的人来往,主人也会在窗台眺望,然而只有你每天固定在那个钓台,连望也不望主人一眼,就算看到也要回以冷漠的目光,日复一日,主人坚信你始终是个垂钓者。
终于有一天,主人出门了,你也借机收竿,和主人制造一场邂逅,不必多言,只需一个微笑,一切都是那么自然,主人也会礼貌性的回以微笑,先别高兴,继续垂钓。等待下一次出门,就算不能每次获得回馈,请继续保持微笑,等到一切都习惯了,赞美一下城堡的美,同时赞美主人。一切都那么顺理成章的时候,可以问下能不能参观,主人会欣然同意,你可以在院子里游览,但是不要告诉别人和自己,你已经是这里的主人,只是主人把你当朋友了。你和主人正玩的兴起,突然想起鱼具还在外面,你该和主人道别了,今天很开心,下次再来。主人很少有这么开心的时候,会很期待下一次,月复一月。终于有一天,大厅的正门虚掩着,你可以直接拉着主人的手进入大厅,如果主人不反抗,找个有意义的一天,你可以骄傲的宣称,这里也属于你了。
一切都是这么自然,细水长流终有水到渠成的时候。嗯,这场入侵,很完美!
任何野蛮入侵或是试探都会给超级敏感的主人造成一个病态的假象:城堡里的东西太完美,所以大家都想拿走它。主人深陷其中,自我陶醉,无法自拔。主人病了。
并非城堡主人无药可救,陆地机械化的进攻造成的威胁实在太小,当科技技术高端的制空威胁出现的时候,会瓦解主人所有的骄傲,当直升机一次又一次的从城堡上方经过,内心敏感的主人再次感受到巨大的威胁,又是一个来抢东西的。然而直升机在绝对优势时看都不看一眼,然后径直飞到另一个城堡上方,满不在乎地甚至连着好几天都没出现了,主人有些失落,他感受到城堡内的价值被直升机看低了,“不!我一定要展现我城堡的价值,下次他来我一定要邀请他看看”,日复一日,主人盼着直升机归来⋯⋯主人,病了,孤独的城堡越大越显得空空荡荡的。终于,有一天,直升机来了,主人邀请他进大厅坐坐,直升机顺理成章的拿走了属于主人原本就贫脊的一切,再也没有回来过,空城,更空了,主人的病,更重了,痴痴迷迷的幻想着会回来。然而直升机再也不会回来,因为它可能是演来的,本身就是来掠夺的。主人不知道,真正的直升机往往都停在停机坪。
主人很伤心,每天以泪洗面,终有一天,不在哭泣中重生,就在哭泣中深陷,城堡被入侵得破损不堪,主人没有能力完全修复,大厅内也空无一物,主人慌张又尴尬,害怕任何人蹩见他的空虚,只好将大厅永远锁上。主人,要开始进化了!
并不是所有孤独的城堡都是戒备森严的,还有这一种城门敞开,主人主动邀请你进入参观的,但愿你不要错误的认为你能进入大厅,细心的你会发现大厅的门上始终有一把牢固的锁。它就像在唱一出《空城计》,入侵这样的城堡,你害怕了吗?
你以为最好的爱情就是"你喜欢的人,正好也喜欢你"然而,这恰恰是另一种人的失落。
在我们的学习生涯,总会有那么一两个活泼的男生,他们善于带动异性的情绪,现在叫撩妹。他们是天生的高手,他们总会表现得开朗风趣幽默,如果他们还有其他的外在优势,那简直就如同噩梦般存在。
在大多数人的情感世界里,喜欢一个人就会不自觉地去靠近他/她。当他们接近你并融入你的时候,你以为他们喜欢你?不排除有,但是还有上面这类人,他们是"花花公子",他们最擅长跟不确定喜不喜欢的人游刃有余的交往,而且是天生的魅力高手,鉴于女性多矜持,在感情中往往过于被动,始终没人能撕破他们对感情的渴望过于贪婪的面纱。
终有一天,他们会遇上这样一个人,她开朗大方,自信勇敢,他若是胆敢撩拨她的的内心,她会令双方都付出惨痛的代价。
男追女,隔座山,女追男,隔层纱。你以为真的是心照不宣吗?真的就差捅破这层窗户纸了吗?就算是,那又能怎样?
有一种本能叫回避,根植于内心深处的防御机制,你可以悄无声息的靠近他,吸引他,但千万不要被错觉误导,因为你一旦付出,就会越陷越深,沉迷而无法自拔,这类人有着特殊的魅力,就像那架直升机。他们看似入侵的掠夺者,那只是幻象,本质上是表演型防御者,当你靠得太近,他们会开启戒备,有种莫名的紧张,本能的疏离会将你一把推开,留下一脸茫然的你,刚才还好好的,怎么突然变这样了?你伤心,难过,失望,你决定转身,但当你犹豫不决的时候,他又回来了,你觉得是个好征兆,加大了进攻力度。那么,恭喜你,灾难开始了,一场追赶游戏上演了。你制造了一场无意识的心动,注定要为这次窘境买单。这类人最大的态度就是不接受,不拒绝,不承诺。这不就是渣男吗?对,这就是隐形的,城堡只要遭到入侵,就会变成另一种形态。
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 楼主| 发表于 2018-8-13 19:16:19 | 显示全部楼层 来自: 江苏省 移动
抵抗
你不愿意种花,你说,我不愿看见它一点点凋落。是的,为了避免结束,你避免了一切开始。
                                       ——顾城 《避免》
入侵方式不得当,便会得到抵抗。每一个缺乏关爱的人都很独立,他们逃脱了少年的天性,他们童年很少哭闹,给长辈一种坚强勇敢的形象,但是本质上还是恐惧自卑的,克服自卑的,不是勇气,而是面对未知的信念与决心。如果不能传递这种信念与决心,往往追的越快,跑得越远。
他们不是不爱你,他们只是没有能力回应爱。他们看上去很自信,但只有他们才清楚自己的不安,害怕你不会喜欢真实的自己,与其以后会分开,不如当初不要在一起,说白了就是不相信你真的喜欢他,就算是真的也对未来没信心,一想到答应后要承担的责任就好心累,生怕自己做不好。与其这样,不如保持距离感,才能保持自己的完整。
压抑情感是他们抵抗的最佳方式,冷漠是他们的外在表现,一旦距离感拉开,便像陌路人,他们用这种方式保护自己,而且认为这种方式也能保护着对方不受伤害,殊不知疏离最想亲近自己的人,却更深的伤害了他们。你很难过,他们何尝不痛苦,他们内心备受煎熬,却也不想被你看穿,内心深处一次次的告诉自己:我不敢拥有它,我不配拥有它,我不需要它!呵,多么渺小又脆弱的灵魂,却没有人能看破他们的幻象。
哪里有人喜欢什么孤独,只是不想经历失望而已。
如果你因长期被冷漠而选择退缩时,他们终于舒了一口气。他们是矛盾的,是病态的,如果他们正好也喜欢你,就会又爱又无比担心,就会无时无刻得想证明对方爱自己,但是潜意识里又会不断提醒自己,对方可能不爱自己,或者将来不爱自己。于是陷入一种,内心潜意识坚信对方不会一直爱自己,又无比渴望证明对方会一直爱自己的纠结之中,由于需要不断证明,所以这个纠结还是永不止息的,以至于无法专心去做自己应该做的事情、过自己应过的生活了。所以,真正的解脱只能出现在终于让我证明你不爱我了之时。
入侵这样的城堡,需要何等的强大,如果你喜欢他们并相信他们也喜欢你,请你再坚持一会,如果他们接受了你,请你不要轻言放弃,遵守你的承诺。你来时融化了一块坚冰,你走后留下了一块寒铁。
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 楼主| 发表于 2018-8-13 19:16:46 | 显示全部楼层 来自: 江苏省 移动
本帖最后由 望江华阳镇 于 2018-8-16 13:56 编辑

掠夺与修复
你来的时候她放弃了一座城堡,你走的时候她穿上了一身铠甲。
如果你见过一种眼神,像是刚经过一场无休止的哭泣,干涸了眼泪。
如果你见过一种憔悴,像是刚经过一场大病的初愈患者,消耗了形神。
如果你见过一种冷漠,经常抱着双臂,像是在警告别人:“不要靠近我,我很厉害的”。
他们穿着一身铠甲,想要卸掉可不容易。他们很依赖别人,但内心深处又很难信任别人。
一个人能有多高冷,他们的内心就有多痴迷。他们也曾经敞开怀抱,但是伤害让他们蜷缩成刺猬,总是以尖刺武装着自己,你看他们现在百毒不侵的样子,曾经都是那么的无可救药。
如果一个人的付出不是无私的,那么得不到回应的付出自然要被掠夺。
每个人都需要健康的自恋。当一个人的自尊、自我价值感受到威胁的时候,被称为“自恋损伤“。
孤独患者往往是前期形成的,亚孤独患者是后期形成的。一般家庭的养育者对待孩子的态度往往很大程度上取决于自己的心情,当孩子获得一点成就时,他们就会进行夸张的褒奖与溺爱,当孩子犯错时,则对他们进行贬损和斥责。久而久之,早期不健康不稳定的亲密关系无形之中掠夺了孩子的自恋天性,会严重影响到未来的依恋关系。
他们缺爱,缺乏安全感,如果不能及时修复,就必须从外界掠夺。孤独患者与亚孤独患者本质上都是缺爱患者。
近年热火的原生家庭理论解释了情感关系的供需关系。在情感关系里,每个人都会与平时的精神状态有所变化。传统精神分析称之为“退行”,变得像个孩子,缺爱者由于早年在亲密关系的安全上存在创伤,长大后就会渴望过度补偿,在恋爱中,内心真正渴望和追求的就是完完全全的安全感。
很多人了解到自己的处境后,往往会把原罪放到原生家庭上,但他们有没有想过,这真的的是一种怪圈,原生家庭既是施虐者,其本身也是受害者,他们不过是在复制或者重演自己经历过的创伤。
病态社会的野蛮掠夺式
以前有个女生说喜欢跟一个大叔聊天,说听着非常舒服,我问是不是很会夸人,她说不是,就是喜欢这种感觉。我笑了笑:她病了,我有药但不能治愈。
其实不是她病了,是整个社会病了。
当今社会,缺爱是一个普遍的问题。
网络的高速发达加剧了生活的节奏速度,很多人沉浸在励志的传奇故事里,梦想着成为主角,次一点当个二号也不差。但是在凤毛麟角里面脱颖而出,要比中彩票的机率可能还要低的多。但是虚拟的网络可以,只需要一个完美的编剧,剧本投放在几个挂以虚位的“成功者”身上,以此来搏得羡慕嫉妒的眼光来满足自己那卑微的虚荣心。甚至有些不法分子发现商机,以各种欺骗形式(像传销非法融资等)来吸引那些个倒霉蛋,失财是小,失信为大。人们开始越来越难以相互信任,人情开始越来越冷漠,却还要带着面具生活。
谨慎本身是件好事。但是在现代功利社会,很显然是阻碍GDP高涨的一大元凶,我们呼吁理性消费,但是无形的剥夺了别人的蛋糕,他们的智商优越,他们开始不贩卖产品,他们热衷于利用媒体扩散别人的悲剧,他们善于制造恐慌,他们貌似改行了,他们开始贩卖焦虑。
一旦媒体捕捉到一些家庭分裂的新闻时,往往加大力度去渲染,然而一些营销号,一类大V嗅到一股味道,更是加大力度贩卖:男/女人,别舍不得为自己花钱,你省下来的,总会有人替你花掉……该买就买,往自己身上投资才最可靠,这正是他们的高明之处。明着是关心你,捧你,实际上利用焦虑恐慌带来的挫败感去控制你,然而更多的人深陷其中却毫无知觉,反而觉得非常有道理。一些大V更是利用失败者的焦虑,灌溉鸡汤,利用人性弱点,制造男女情感对敌,最后煽情,输出扭曲的世界观,传递病态的普世价值,搏取自己的关注度。
然而错的不是他们,错的是这个冷漠的世界。网络的发达拉近了人与人之间的距离,原生社会倒更像是个大一点的原生家庭。
每一个缺爱患者从小的焦虑压力改变了大脑结构,他们总是很疑惑:
为何别人常说我看起来有距离感、不好亲近?
为何我明明渴望与人亲密,却又害怕被打扰?
为何我经常在社交场合中感到不自在?
为何我对请求别人帮助甚感为难?
为何我宁可和动物相处,也不愿与人相处?
即使他们在社会中:
为什么又搞砸了一段关系、一份工作?
为什么我总是焦虑、易怒、忧郁、容易不安?
所有的不安全感都来自于爱的匮乏,无良媒体大肆宣扬人们扭曲化的独立,甚至是思想独立,但你一旦相信了思想独立,那么你的思想往往就不独立了。
一个人独立的时间有多久,他本身的依赖性就有多强。越独立,越缺爱,一个人缺爱久了,内在心理就更复杂,甚至扭曲,在亲密关系中表现出或回避或粘附或混乱。简单说就是缺乏安全感。会让人要么苦苦追寻有个依靠,对她稍微好点的人她会觉得是救星,但是不久以后发现并不能填补自己的心灵空虚,又很失望;要么放弃对爱的追寻转而过度追寻自身的安全感,比如对成功的过度渴望,对财富和权力的痴迷(安全感的物质化),害怕静下来面对自己的内心,无法容忍自己的无所事事。缺爱者由于没有归属感,对社会他人是缺乏信任的,与人相处也是交易关系的思维,缺乏情感互动,人际关系不理想。还会触发自我设障心理:非常努力地工作却总在关键时刻掉链子,每次即将成功或者升迁时,会非常紧张,害怕这一时刻到来,找点茬子影响成功概率或者直接逃离。
为了获得安全感,往往会触发扭曲的自我价值认同:
1、        建立备胎资源并反复考验。(女性居多)
2、        控制欲与占有欲。(男性居多)
3、        病态的小三心理(野蛮掠夺)。喜欢抢别人心爱的东西,包括男友、老公。因为嫉妒那些幸福的女人,本能触发病态的掠夺心理,潜意识里会有种勾引,诱惑的冲动,以至于跟已婚人士交流都会无比开心兴奋(俄狄浦斯情结的演化),但是出于原则,基本停留暧昧阶段,原则性低的就触发了小三行为,所以现实经常看到被闺蜜抢了男朋友的狗血剧,小三行为出现率较低。(可以镜像)
4、        病态的防御机制:脾气越来越大、抵抗力下降、极易被电视情节感动、尖酸刻薄、言语犀利、话中带刺(语言攻击性强,习惯性打击他人)、强烈的挫败感、敏感脆弱、不信任他人、抑郁、强迫与拖延、焦虑、社交障碍、自恋、人格边缘化。
怪圈轮回
人无完人,即使他不是准孤独患者,需要修复孤独患者那份被掠夺的爱,又是何等不易。但是一般缺爱患者真正满意的对象往往是不存在的,因为大抵只有两种人符合要求:内在外在都极为强大且拥有超强感知力的异性、伪装成前者的演员。既然遇到的不是前者,那么就很容易陷入后者的全套,被欺骗。原生伤害已经足以疼痛,但是最惨烈的悲剧还是不断重复的爱情悲剧,因为把对方当成全部的这种强烈希望一旦破灭,给心理造成的是严重的二次打击,期望举得越高,摔的也就最惨。感情是平等的、自由的,从一定程度上可以抚慰心灵,但不是为了治愈心灵而存在的。
当然,并不是说缺爱者很难遇到非常好的人,而是即使碰到了对自己非常好的人,他也很难填补你所需要的那种情感,要他既做爱人又做慈父/母,还要经受重重考验,没有受过专门的训练真的很难做到,开始可能有非常美好的一段经历,但是时间久了,因过度消耗感到深深的疲惫而分开了。能带领孤独患者走出来的,并不是爱情,而是一种在勇气之上的正能量与信念。
作为一个不作不舒服司机,怎么可能这么简单把自己分散的情感聚焦在一个人身上,自然要多点磨练,历经千辛万苦的东西才会珍惜嘛。我想说:这类司机,是不是对这句话有误解,这句话并不一定适用于感情,因为感情是两个人的事情,共同面对千辛万苦却相互扶持与鼓励的成果才会更加珍惜,而不是通过卑微与低自尊换来的。
资源里的备胎通过离奇考验上位,所有的考验在结束之后,卑微与低自尊将会在他们身上重演,之前所受到的所有屈辱都将以另一种形式缓缓的回馈于他们身上。这就是权力的转换。心态不好,永远堕入这样的轮回。
网络大量贩卖焦虑,加速了中国式婚姻的瓦解,瓦解本并不是必然的,但如果它刚好应允了网络伪女/男权的思想输出带来的中国式沟通。
什么叫中国式沟通
A:在吗,能聊聊吗?
B:滚!(或者直接冷暴力不回复)
A:@#¥%&*(谁怕谁式或者直接无视走向极端)
没办法,病态伪权思想告诉你的:谁先低头谁就输了,可不是嘛,高傲才是你的最大资本,不必去讨好他人,独立的你才最美。(可镜像)
瓦解后的个体都在呼吁还是单身好,自以为跳出了怪圈,往往已经落入了另一个怪圈,变成了一个缺爱的亚孤独患者。
永远相信因果定律,也相信吸引定律,什么样的人能走到最后,“不是一般人,不进一家门”。多点关心多点爱,多点包容少点责怪,人们日常所犯的最大错误,是对陌生人太客气,而对亲密的人太苛刻。
看周星驰的电影,就像在剥洋葱,可能开始会很开心,当幻象一层一层被揭开,慢慢开始流泪,到最后,才发现,这原本是个悲伤的故事。所以星爷说:我明明演的都是悲剧,不知道为什么你们都认为是喜剧呢。
鲁迅先生曾说,悲剧就是把人生有价值的东西毁灭给人看,喜剧就是把无价值的东西展示给人看。电影中总是把独自个体的低价值感挫败感以轻松的方式表现出来,恰恰满足了我们的自我认同感。
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写得太好了,楼主好文采
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 楼主| 发表于 2018-8-13 19:40:26 | 显示全部楼层 来自: 江苏省 移动
本帖最后由 望江华阳镇 于 2018-8-16 13:58 编辑

爱与责任,奉献与回馈
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发表于 2018-8-13 20:27:20 来自手机 | 显示全部楼层 来自: 江苏省 移动
你可以下个软件去写散文的
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 楼主| 发表于 2018-8-16 15:41:35 来自手机 | 显示全部楼层 来自: 江苏省 移动
本帖最后由 望江华阳镇 于 2018-8-16 15:46 编辑

磁场的力量,社会需要正能量 1534405244427472342.jpg 1534405244453032841.jpg
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